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教孩子在爱情中,会让男人很想逃

文章作者:两性科普 上传时间:2019-05-07

文|花镇明星督导师·陈乔丹

“狼师如何辨别?“老师是否讲一讲话就碰你?或常在下课后约你留下来单独在教室?”一个简单的拥抱,男生和女生想的有什么不一样?当孩子情窦初开,父母应该要带着孩子讨论哪些问题,协助孩子知道崇拜和爱的不同,建立健康的亲密关系。

如何说,TA才能懂?

小琳30岁了,相亲了30次,但没有一段感情是超过3个月。

陪伴每个父母和小孩,成为更好的自己。

各位同学大家好,我是婠婠,今天给大家带来的课题是《如何说,TA才能懂》

每当她接触任何一个男生的时候,只要男生做出一些行为,她就会脑补出一出大戏。

让每位父母、教育工作者,都有能力,以生命滋养另一个生命,带领孩子,走向海阔天空的未来。

大家都知道,大多时候,我们都在说,每天好像都在说很多的话,都在说不同的话,但是,我们说的话,到底有多少人听进去了,到底有多少人愿意听?尤其是在两性关系中,为什么我么那么苦口婆心地去讲一些话,但是对方却根本就不听?我到底该怎么说,才能让对方能够听的进去不反感?

比如:

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在面对这个问题的时候,首先我想给大家讲一点,就是,如果我们要尝试让对方懂我们,爱要大胆说出来。

有一个男生在约会后,帮她打了车,她就认为这男生不是特别好,因为没有送她回家。

照片:Shutterstock

在两性关系中,到底如何具体地去操作,

有一个男生在约会过后送她回家,甚至还提出去她家里看一下,她就认为这个男生太轻浮。

青春期少男少女对爱情的未知与渴望,经常让父母、老师担心,尤其在情人节的商业宣传或是电视电影的影响下,青少年对于爱情的界线往往拿捏不清。台北市松山高中教务主任刘桂光长期投入生命教育,在校园里是学生信任的咨询对象,对于现下青少年的爱情观,他有一套解方提供父母、师长参考。

一,实事求是,拒绝夸张和想象

有一次,家里人拿了一张男生的照片给她看,她看见这个男生脖子上戴了个金链子,她就认为对方肯定不靠谱,这种男人不能要。

一、教孩子认识,对方和我想的不一样

比如说一个老公接到一个电话,然后老婆就猜,这是谁啊,什么关系啊,如果说这个老婆实事求是,尽管这个电话是女士打来的,但是没有任何证实,如果没有证实就把这个事情放到什么婚外情,出轨的事情上,即使老公没有出轨,也会逼的老公出轨

但其实这个男生是少数民族,那条金链子是他们的传家之宝,他不得不带。

很多父母见到性侵的新闻,第一个反应是要“好好教女儿”,但是刘桂光认为,“男生也要教”。他强调,两性都必须互相认识,尤其是“对方想的与我想的不一样”。他举例,“女生觉得拥抱是温暖的,但是男生可能觉得拥抱是想要身体接触的暗示”。

做好实事求是,拒绝夸张,拒绝想象。

她和男生出去约会吃东西的时候,对方问她要不要吃大排档。

认识彼此对相同事物的不同解读后,更重要的是“尊重”。

很多人说话里面,会带有总是,都是,比如,你总是这样不尊重我的想法,你总是要我按照你的说法,用这些绝对化的词,那这个时候,你的另一半就会非常恼怒,你怎么说话的,我什么时候总是要你按照我的说法来办事了,昨天我们在面对问题的时候不还是有讨论争执吗?

她想的却是“他居然还问我,如果喜欢我的话,还问我要不要?”

“有了尊重,即使男生想要更进一步,也会明白必须要学会尊重女生,得到对方同意。而女生也会明白拥抱对男生的影响,便会从约会的地点、时间等因素,学习预先防堵。”互相认识、尊重,刘桂光认为是男女都要学的课题。

所以,如果我们夸张的话,就会很容易激起对方对我们的情绪,沟通时要避免这种绝对化的词,

她常常会说一句话:

二、一起预想、讨论可能会发生的事,避免陷入难回头的困境

第二点就是这种主观想象。

“你怎么都不懂我,这还要我说?”

与其一昧禁止,刘桂光对孩子的男女交往保持比较开放的态度。他认为,与其想象各种可怕的结果,不如教孩子如何处理、面对。而且,“越禁止、越好奇,现代社会已经不是禁止就能解决青少年的爱情问题”,刘桂光认为“禁止”反而会让青少年“做了很多没想过的事”。因此“打开天窗说亮话”是比较好的方法。

女生其实非常爱主观想象,很容易按照自己的想法来想一些东西,给自己造一个梦,来扭曲这些事实。要做到不主观想象,就要我们心要大些,同时要用办法来去证实这个事情的真是性,

……

男女交往,很多事情是渐渐发生的。他建议,大人要担任小孩的警示灯,协助小孩去“预想”会发生的事情,不要逃避。

比如你和这个男生约会,但是你在到了约会地点后发现男生并没有到,这个时候,我们很多人就会猜,他是不是耍我呢?怎么不接我电话?但是实际上,这个时候,会有很多情况,可能这个男生手机没电,或者男生手机坏了正好去修了,我这个过年的时候手机就坏了,有十几天就没有手机可以玩,还有可能是这个男生手机被偷了,这其实都是可能发生的事情,

其实,很多人都会希望自己的伴侣,或者目标对象宠爱自己,懂自己的欲言又止。

他以自己与女儿的谈话为例,在女儿交往男友前,就曾讨论过“未婚怀孕”的话题,“我对她有信心,但是有没有可能一时激情就发生了?”刘桂光开放谈性,不只是“可以”、“不可以”的判断,更要明白性的伦理,譬如性在爱当中的意义?背后的价值是什么?“性也不只是性行为,可以扩大成各种身体的接触”。刘桂光强调,带着孩子去预想未来可能会发生的事,预先厘清想法,避免孩子“让自己陷入难以回头的困境”。

而这个时候,我们可以选择的是,

希望不用说什么,Mr.Right就知道自己想的是什么。

他也举例,很多家长担心有狼师,那也可以预先教孩子辨识狼师的特征。“譬如老师是否讲一讲话就碰你?或是经常下课后约你留下来单独在教室?”一旦这些特征出现,小孩就能有所警觉。

一调整自己的心态,让自己来好好享受这个难得的下午时光,哪怕这个男生没来也没有关系,我们自己好好和自己好好地相处了,这也是一种非常不错的体验,

然而大家都知道,对方虽然是你的男友/伴侣,但他又不是你肚子里的蛔虫。

三、爱是不逾越身体自主,在爱里人人平等

第二种方法,我们可以直接找到这个男生去问他,到底是怎么了?为什么会出现这样的情况?发生了什么事情吗?表达的时候,我们可以说,亲爱的,也可以称呼你们两个人之间的昵称,发生什么事情了吗?今天我怎么都联系不到你,我好担心。。然后这个男生肯定会把他经历了什么事情发生了什么事情,告诉你。这样也好过两个人相互猜疑

但就是忍不住对他有要懂自己的期待,这是为什么呢?

每个人都有自己的身体自主权,他建议要从小教起。他谈到,有些小孩并不习惯被摸头,但是大人往往认为“这是爸爸妈妈的朋友”,反要求小孩大方一些。“可是小孩跟他不熟,为什么要被他摸头”,刘桂光说,父母也必须认清小孩是单独的个体,小孩不习惯跟不熟的人来往,也必须尊重孩子。而这在孩子长大后,也会让孩子明白,“即使交往也不能逾越彼此的身体自主权”。

二勇敢地描述自己的情绪

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刘桂光说,学校课程也经常教孩子辨识喜欢与爱,“爱是彼此自由的,不是依赖、占有、控制、牺牲、崇拜......。”他强调,在爱里,人人平等,即使是师生恋,弱势的一方也不该受到权力的压迫,甚至被要挟、欺负。他认为,学生固然会崇拜老师,但是彼此都要认清,崇拜是一种投射与想象,并不是爱。“爱是不带来任何伤害,为对方着想”,刘桂光强调。

在倾听的时候我们也讲过,要学会倾听话中的情绪。但有人有疑惑说,有的人就听不出我话中的情绪啊,明明我都表达的那么明显了,结果他还是没有听出来,真是不公平,但是为什么你不能把自己的情绪表达出来呢?

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刘桂光说,在孩子的感情世界里,大人不是用赞成、反对的二元判断,而要陪伴孩子,协助孩子了解自己的限制。譬如孩子是个容易心软的人?有没有可能被利用?或是孩子个性过度乐观,总认为自己不会那么倒霉?“父母的角色就是扮演孩子的生命导师,要常讨论不同问题“你怎么想?”,协助他们跳脱思想的限制”。

当别人不了解我们,不懂我们的时候,我们为什么不能主动地去告诉别人我们的情绪呢?很多时候,女生喜欢把自己的情绪压抑起来,然后等到这种情绪一直在积压积压,终有一天,终于爆发了,对方就觉得非常莫名其妙,你为什么发这么大脾气?平时在面对这个事情的时候,你都没有什么大的反应的,现在怎么这么大的脾气?

为什么你认为,爱你就要懂你?

这个是负面情绪我们没有被表达的例子,

在我看来,产生这种期待的原因,是因为我们在成长过程中,没有一个相对好的关系过渡,这包含原生家庭的部分。

当然我们也有正面情绪没有被表达的例子,导致了两个人之间的关系越来越远。比如说一个女士就抱怨说,我的男朋友都不给我买礼物,这个时候我总是会问她,当这个女生买礼物给你的时候,你有夸奖他吗?你有强烈地表达自己的正面情绪,兴奋的感觉吗?

如果有以下2种情况发生,我们更容易陷入到这样的一个状态。

如果说你什么反应都没有,那你想想,对方下次还会那么热情地给你去买礼物吗?所以慢慢地你们之间的这种礼物的互动也就慢慢消失了,你们的感情也会因为这样小的事情产生很大的问题。

1)从小父母就很会满足你的需求,能想你所想,并且马上给你。

在我们的成长过程当中,我们的情绪受到了很多的创伤,小的时候我们想要一个礼物但是我们的父母不愿意给我们买,甚至是父母会责骂我们,然后我们要哭的时候父母还会说,不许哭,所以慢慢地,我们不会再去表达自己的情绪了,也不想要去表达自己的情绪了

如果一个人长期被父母这样照顾,就会很自然的认为,目标对象爱我的话,也应该懂我。

所以为什么很多人,为什么我们懂得了很多的道理但是却过不好自己的一生,因为我们把自己的情感自己的情绪给忽略了,给忽视了。其实他非常讨厌道理的。

可是,父母从你不会说话的时候,就开始与你接触,他们必然知道:

给大家一个常用句型

你想要的是什么?

1.真实地说出你的心情

你喜欢的什么?

参考句式:事实 感受

你的口味是什么?

正确的表达方式:这个星期你不在家,和朋友在外面吃饭,我感觉很难过。千万不可以说,这星期你和朋友在外面吃,你吃的开心,你心里还有没有这个家了?

甚至有些你的一部分是他们所培养出来的。

有这个情绪,你要学会表达出来,当你有好的情绪的时候,对方,会知道怎么做你会开心,当你有不好的情绪的时候你也要表达出来,这样对方知道怎么样做你是不喜欢的。

而你的目标对象,可能也才接触你不久,没有和你长年日积月累的生活。

20170207(二) 18:50-19:45 55分钟

正常情况下,孩子在进入12岁之后,与父母的交流,应该是一种更偏向于朋友,或者成年人之间的交流,应该往这个方向去发展。

或者说,这个时候父母如果正常引导孩子与同龄人多交往,是能够让孩子从父母的舒适区当中走出去的。

这样孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的,他要换一种方式让对方懂他。

比如与对方沟通,让对方懂他,他会清楚地表达,自己想要的是什么?

而不是习惯性认为,对方就只是像父母那样,对方就应该懂我。

可是,中国的很多父母都希望做孩子一辈子的父母。

所以,就算在18岁之后,父母依然会给孩子照顾,并且那种照顾,很多时候是一种包裹性、填满性的给予。

这样的情况下,孩子很难拥有成人之间相互尊重,相互表达的互动方式。

所以,以这样的方式成长出来的一部分人,其实很难适应一个与自己很近的人,比如自己的男友是不懂自己的。

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2)成长过程中非常缺爱,父母从来不关注你的需求。

这一部分人,因为缺爱,她很容易在遇到伴侣之后,非常渴望得到父母那种无条件的、积极的爱和关注。

就是你能想我所想,让我感到温暖,对这些有非常强烈的渴望。

当然,有这样的渴望是非常正常的,她就是希望对方能够想到她没有想到的,满足她没有满足的东西。

但是,这其中会有一部分人依旧停留在偏婴儿的阶段。

她没有办法用语言去表达,她只能用哭、闹、发脾气如肢体语言的愤怒与拒绝,来表达自己的这个希望。

这也是她让你懂她的方式。

这样的女孩子甚至还会用反话去攻击对方,用拒绝去表达自己的需求。

但用这种方式去表达自己想要的是什么的女孩子,往往很让男生抓狂,他不知道你到底要表达什么。

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